Ну вот я не понимаю почему никому не нравится 50 оттенков. По-моему хороший добрый фильм. С хорошим концом. Снят красиво. Бабы, которые говорят, что фильм "не очень"- вы либо завидуете главной героине, либо вас не ебут так же тщательно, как ее)))
В общем решила уже написать, чтобы не мучать себя. Думаю об этом посте уже неделю. Неделю как я нахожусь у ao в черном списке. Везде. Абсолютно. У меня нет возможности связаться с ним никакой, даже при всём желании. Конечно, я могу написать в Директ с левой страницы, или купить новую Симку, но я же не тупая ахахах. Он красавчик конечно. Это, девушки, настоящий мужской поступок. Заблокировать везде, чтобы таким способом избавиться от человека- так может только настоящий мужчина. Это, если я не ошибаюсь, уже третий его раз. Юбилейный для нас, можно сказать. Обычно его хватало на несколько часов, ну может на сутки, а сейчас уже неделю держится-герой. Значит расскажу как это было. Началось все с того, что я просто оказалась в черном списке везде. Увидела его пропущенный, перезванивают через пару минут и все- абонент и абонент и вообще шли бы вы нахуй, девочка. Ну я сразу все поняла. Ебанутый человек ебанутый во всем. Конечно, у меня сразу истерика началась. Даже не из за того, что он так сделал. А потому что я оказалась как будто в тупике. Как будто меня вышвырнули и я дальше не знаю что делать. Стало хуево от ощущения безысходности и беспомощности. Сейчас уже прошла неделя и я себя хорошо чувствую. Конечно, осадочек остался, но в целом я держусь))) какие там 4 стадии бывают? Вот сейчас у меня стадия смирения уже. Ну может оно и к лучшему, говорю я себе. Но как же противно, что меня снова втоптали в грязь. Не какой то там пацанчик, которого окружает куча баб, не смазливый унылый долбоеб, а вроде нормальный мужик. Мой бывший мужик. Я пытаюсь объяснить себе, что это конец. Внушить себе, что даже если он напишет, позвонит или еще что-то, то я скажу твердое нет. Нужно довести себя до такого состояния, чтобы суметь так сделать. Хотя кого я обманываю? Он не напишет и не позвонит))) и я пишу уже это второй раз здесь, в такой же ситуации, но сегодня я уверена в этом на все сто. Итаак, вот такая ситуация. Ну а теперь если анализировать ее в здравом рассудке . Тут даже и добавить нечего, все логично: если от тебя решили избавиться таким радикальным способом, т е обрубить сразу все нитки, узлы- то ты просто человеку не нужен. Ну ладно, если этот человек женат, то возможно ты ему не нужен именно в этот промежуток времени. Но если ты ему бываешь не нужен в какой то определенный промежуток времени, или вообще больше не нужен, то нужен ли он тебе? Конечно, нет. Таким образом, можно сделать вывод, что за последние 8(примерно) месяцев жизнь меня нихуево помотала. Я не хочу себя обманывать. Или не хочу даже выставлять себя здесь в хорошем свете. Я признаю (и для себя в первую очередь) - меня тупо использовали все эти месяцы. Я не могу сказать, что мне не нравился этот секс, или меня к нему принуждали- конечно нет. Проблема в том, что я повелась на все эти разговоры. Типо да тыыы, ты как часть моей семьи, огромная часть моей жизни, да как я без тебя буду, да я не смогу тебя бросить, да ты найдешь себе лучше и только тогда мы расстанемся, да может у нас вообще любовь? Ну да, любовь. Ха ха. Если бы я не знала что это такое, я бы может и поверила что этот пиздец может называться любовью. Ну а что я? Я снова осталась в дураках. Примерно раз в пять лет такое со мной бывает. Меня дико размазывает от человека и он меня бросает. Причем если бы он бросил меня в прямом смысле( ну то есть кинул бы в стену, уронил на пол или еще что то), мне было бы легче все это переносить. Учитывая мое психическое состояние, мне нельзя такое переносить. Обидно за то, что я снова и снова наступаю на грабли. На разные грабли, но бьют все пиздец как больно. В общем, возвращаясь к анализу этой ситуации, что еще можно сказать? Ну наверное стоит объяснить себе, что лезть в чужую семью нельзя, это все возвращается бумерангом. Ну конечно все, все все что мы делаем возвращается. И даже если не в мою семью потом кто-то влезет, то со мной произойдет что-то такое, что будет до горечи обидно. Вот как сейчас. Неделя прошла. Я слезы пускала только первые два дня) ну и сейчас не сдержалась. Просто какая же я тупая))) сколько времени потребуется чтобы признать эту свою огромную ошибку. Мой первый бывший был прав- это хуевая затея. Если бы я слушала его советы хоть иногда, у меня бы было все хорошо. Хотя он и не советовал много. Ну собственно почему я сегодня это пишу? Потому что прошел мой очередной день в одиночестве- 14 февраля. Это все очень нагнетает, когда именно в этот день все вокруг парами, у всех все хорошо, а ты как чмо сидишь и сидишь. Ждешь когда это все закончится. Господи, сколько же крема вывалилось на руки. Хочется чтобы это было самой большой моей проблемой. И чтобы не думать о мужиках. В конце концов, если он так сделал- значит зачем то ему это нужно. Значит он не хочет со мной общаться. Значит он устал от всего или просто снова полюбил жену. Или она стала ему давать чаще) в любом случае он сделал, то, что сделал. Это полностью его решение. Не буду же я бороться за него))

сребложь это и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение

jez-ast: chistyivandalism: eebalaja: graceful: vesovye: chistyivandalism: shineonme: chistyivandalism: shineonme: 14082013: chistyivandalism: sloveeetskaya: chistyivandalism: shineonme: chistyivandalism: dontcaare: chistyivandalism: shineonme: maybeican: booyah: chistyivandalism: shineonme: chistyivandalism: how-are-you: jez-ast: broken-sky:sexcocos:be-good:armyy:kkalenichenko: chistyivandalism: shineonme: bikergirl: lizabaliza: avokado.   distress: how-are-you: purrbunny: (via besaaaafe)                Из разряда того, что я буду ребложить всегда.   аминь магия вьюи работай!       очень нужно   нужно как никогда! вьюшечка помогай!                    блять, ладно. мне прям очень очень надо        
Не смогла определиться, что лучше: послать нахуй или быть туда посланной. Пока думала послали
Я сегодня подумала, что мне и в правду надо бы к какому-нибудь психотерапевту. Мне кажется ни одна баба так не страдает из-за мужиков, как я. Или есть еще один закон: когда ждешь чего-то, то не дождешься. Вот как я сегодня жду какого то сообщения, звонка или другого знака внимания, и не дождусь. Может вообще больше никогда, а может и только сегодня. В любом случае я хочу перестать ждать. Я хочу спокойно жить эту жизнь. Мне стоит наверное писать сюда каждый день, потому что это благоприятно действует на нервы. Я никому особо ничего не рассказываю, поэтому писать сюда- как отдушина после тяжелого дня. Может, если взять такую привычку, то все нормализуется. Я буду меньше думать о любви и тому подобном. О мужиках, с которыми все как то не очень складывается. Я вот понимаю, что меня используют. Я первый раз об этом говорю, но себе признаюсь в этом давно. И ничего сделать не могу. Очень хуево от этой мысли. Меня используют для секса. Элементарно для удовлетворения своих потребностей. Я могу так здраво рассуждать, только потому что не страдаю от недотраха. Вроде как это должно приносить в жизни какие то приятные ощущения, но от мысли, что я вроде этого и хочу, и вроде как меня для этого используют- просто тошно. Противно говорить об этом. И конечно я не буду говорить об этом кому-либо. Могу только писать и писать. Кажется, я смотрю на мир через розовые очки. У меня есть мужики. Это правда. Это ужасный факт, если честно. Из-за того что у меня есть мужик, я не могу найти себе мужика. Да, логика тут неуместна, но так и есть. Как будто мой внутренний мир, как кабинка в туалете, кем то занят. Это самое подходящее сравнение. Это как закрытая изнутри туалетная кабинка, в которой никого нет и попасть туда тоже никто не может. Если следовать этой логике, то мне нужно залезть в эту кабинку и открыть ее блять ахахаха. Ну а там все само по себе. Я вот думаю, спустя эти годы учебы в универе, я пропустила и продинамила столько парней, что просто плохо. Я могла бы найти себе молодого, перспективного, умного и красивого. А я разменяла их всех на парочку мужчин в возрасте. Это стало каким то стилем жизни, чтоле. Ладно один из них- и писал и звонил и все такое до сегодняшнего дня. И много потрясающих ночей мы провели с ним. Но другой что? Что я блять с ним делаю? Я искренне не понимаю, я запуталась. И один бывший спрашивает типо ну как , ты в отношениях или не особо? Ну что я могу сказать на это? Я сама не ебу как это называется. В общем, все печально. Нужен реблог волшебной записи
Я сделала эту операцию. Теперь я другой человек. В прямом и в переносном смысле. У меня просто нет слов чтобы выразить моё удовлетворение. Я абсолютно уверена, что если у человека есть какие-то комплексы, которые мешают жить, и есть возможность избавиться от них- это нужно сделать. Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать. Я вот понимаю что это риск и все такое, но хуже в моем случае точно бы не стало. Самое сложное в пластической операции- пару недель затишья после неё. О моей не знает никто, ну просто совсем никто кроме родственников, с которыми я жила в тот момент. Кроме них, я бы не стала никому говорить даже, так сложились обстоятельства. В первый день после наркоза я пережила дииикую боль. Все отзывы, которые я читала по теме, оказались ерундой. У каждого все индивидуально. Сейчас прошло чуть больше недели, но как же я рада: невероятно! Где то 5 дней было больно, но я уже почти и забыла об этих днях. Все проходит. Цель оправдывает средства. Самое интересное- что после операции все хотят меня (увидеть, услышать, и не только). Понятное дело, что я не в состоянии. Как приду в себя, уже никому не надо будет это. Закон подлости. 3 мужика хотят увидеть меня, а я тут лежу. Ужаас

Сейчас стояла под душем и задумалась- что такое семья и вообще зачем она нужна? Какой должна быть эта ячейка общества, чтобы называться семьей? Блять, я завтра делаю пластическую операцию; мне просто плохо уже несколько дней. Я понимаю что сама на это пошла, все сама быстренько решила и все такое. Я, тупичка, думала что меня хоть кто-то поддержит. Просто в сегодняшний вечер возьмет за руку и скажет что все пройдет заебись. В моеЙ семье же никто не то, что не поддерживает, они в большинстве своем не видят даже проблемы. Я думаю что если что то пойдет не так, то в этом тоже буду я виновата. Что типо сама пошла на это, ну а раз пошла, то страдай сама тоже. И не надо никому говорить что ты переживаешь. Мне кажется что это обычное состояние перед любой операцией любого человека- немного понервничать. Конечно хуево. Ну а что тут поделаешь? Хорошо если есть кому рассказать об этом, а если нет- то писать на любой ебучий сайт, лишь бы все в себе не копить. Как хочется проснуться через 2 недели и у меня чтобы все хорошо. Чтобы не чувствовать себя уродом или неполноценным.
Ненавижу эту херню. Я гомофоб. Я живу в России блять!!! Это блять тоже русский сайт в основном! Вы нахуя постите геюг всяких? Пидорасов зачем сюда кидать? И вот эту ещё всякую китайскую херню, или японскую. Гифки такие, что просто тошно. Нормальные люди кидают нормальные картинки, на которые приятно смотреть. Ещё более пиздатые люди кидают здесь красивые добрые цитатки. Но люди, которые кидают целующихся гомиков- вы бля больные, честное слово
Вот правда, надо перестать общаться с ним. Перестать ждать, когда же он напишет, позвонит, приедет. Ему все это не надо. Он просто не хочет. Как объяснить это себе? Я вот разумный человек, я понимаю, что все "невозможности" объясняются нежеланием. Я это понимаю на теоретическом уровне. Как использовать этот закон на практике- я не знаю. Как объяснить себе, что ты не нужен человеку, если ты ему действительно не нужен? Как перестать постоянно ждать одного и того же? Нет, вернее, опять же- объяснить я себе могу. Я могу объяснить это кому-угодно. Я это блять просто ахуенно понимаю. Но в жизни не использую. Это как понимать высшую математику, которая в жизни нихуя не пригодится. Меня все бесит. Может, грядущие экзамены ещё накаляют. Главное- чтобы не отчислили. А так все пусть идёт как идёт. Не хочу опять сходить с ума из-за сессии. Я опять ни к чему не готова. Я не напишу нихуяшеньки, если не спишу. И вот вопрос- в чем смысл такой учебы? Зачем надо так ебланить? И вот еще вопрос- в чем смысл такой жизни? Зачем общаться с мужиками, которым на тебя похуй? Ну с другой стороны, я же не заставляю его приезжать ко мне. Он сам приехал. Ну и что что после моих сообщений типа "ясно понятно можешь не приезжать" и т.п. Конечно, он сказал, что хотел приехать. Конечно он не скажет, что сделал одолжение. Спрашивает, люблю ли я его? Блять а что я могу сказать? Что люблю? Люблю, сильнее чем жена? Конечно я блять сказала что нет. Ну а зачем я буду врать, льстить? Он мне конечно нравится, и даже более чем. И я бы сказала эти гребаные три слова, но не в таких обстоятельствах. Конечно, я, сука, влюблена в тебя. Но зачем меня спрашивать об этом?!! Ты же и так все видишь, мудила. Мне вот кажется, что если сказать такие вещи кому-то- то все, пиздец. Ты вроде как на себя кладёшь груз какой-то. Или даже человеку становится страшно с тобой общаться. Ты же любишь его, ну а он что может тебе дать? Ничего, кроме хуя своего. Я вот подружке только говорила о том, что по сути мне не хочется такого парня, как он. Зачем мне такой, который изменяет. Зачем я должна любить такого человека? И почему так получается? Я привыкла к нему, это не могу отрицать. Я хочу с ним проводить время и все такое, но ему же нахуй ничего это не надо. Ему не нужна моя любовь, хотя он конечно хочет слышать об этом. Ну короче все, отношения сходят на нет. Ну это и должно было рано или поздно произойти. Больше всего я знаете чего боюсь? Боюсь расплакаться при нем. Это просто бля фобия какая-то. Мне кажется тогда все сразу рухнет. Эта сказка, загадка, немыслимая дичь пойдёт по пизде. Я очень ранимый человек. Одно слово, и я в слезы могу. Особенно от него. Но он конечно об этом не знает. И никто об этом не знает. И знать об этом никому не надо. Надо перестать так убиваться о нем. Вот когда я расставалась с последним парнем, мне было так похуй на него, так сильно, что я и забыла на следующий день кто он такой. И здесь хочется дойти до такого же состояния, чтобы просто когда все закончится, не думать. Не думать о том, чего и нет. О любви к этому ублюдку. Ладно, шучу. Все как то закончилось. Уже сейчас. Остановите мои слезы. Все так хуево.
Удивительное свойство мужиков- изчезает один- изчезают все остальные.

приехали вчера к нему домой. Я там не была примерно пол года. И вот в один день он написал, и на следующий день я уже зашла к нему в дом. Это идеальное место. Я не буду конечно описывать это, но когда там закончится ремонт, там будет невероятно уютно. Короче говоря, я тоже хочу так жить. Вот смотрю на него и понимаю что все круто. Развелся, построил дом и все выбирает туда сам. Представить не могу, как круто все эти мелочи выбирать самому. Ни с кем не надо спорить, ссориться, а просто покупаешь что хочешь. Показывал двери какие хочет. Короче ему самому это нравится все. Я одноначно хочу такого мужика. срочно. В общем, сидели пили вино. Не знаю зачем я согласилась на него. Ну а дальше все по накатанной. Это было слишком пиздато. Несмотря на продолжительность, это был один из лучший секс в моей жизни. Хахах. Секрет прост: он был с тем, с кем я хотела им заняться. Очень долго хотела, и представляла себе что все будет именно так круто. именно так и вышло. Он такой колючий, но приятный. От него вкусно пахнет. Короче все было очень пиздато, ну просто очень. я хожу довольная целый день. Потом еще был второй раз, а потом он просто лег, обнял, и говорит: оставайся. Ну блять а я что? Я не могу остаться. Приличные девочки спят дома. Короче мы лежали смотрели шерлока, потом кое-как вызвали мне такси и я свалила. Короче df потрясающий. И ночь эта потрясающая. НО! вместе мы точно не будем, поэтому я хочу такого же мужика срочно. просто срочно.

Ужасные ощущения. Ужасные сложности. Все в жизни слишком сложно. Я сама все усложняю. Я встречаюсь со сложными мужиками, которые не способны это понять. Они понимают все, абсолютно все, кроме этого. Не понимают что мне тяжело. Вот А.. говорит, не встретимся в ближайшее время. Я сижу страдаю, не знаю что делать с этим вообще. Ещё, кажется, заболеваю. Ну просто пиздец, что творится. Я даже знаю что я буду загадывать на Новый год. Чтобы меня не бросало из крайности в крайность. Я хочу стабильности. Ебучей стабильности. Чтобы ты встречаешься вот с кем то, и не возникало никакой непредвиденной хуйни,которая способна испортить настроение. Вот как сегодня. Какое может быть настроение на нг, если ты в этом году так и не встретишься со своим мужиком? Объясните как жить. Единственный выход, который я вижу из этого- сменить мужика. Дождаться месячных и сменить его. Я больше ничего не хочу.
Чувствую себя отвратительно. И в прямом и в переносном. Кажется, заболеваю. Сижу пью чай с лимоном, слышу как бляди разговаривают. Ничего не хочется. И от того, что я лишний раз молчу о том, что думаю, становится хуево. Хочется постоянно просто 24/7 все рассказывать кому-то. Тому, кому не похуй. Хочется жаловаться на мразей, ныть и все такое. Такое вечное жизненное состояние. Сейчас мама по телефону посоветовала найти мужика. Говорит, ну не для отношений чтобы, а так типо, перепихнуться. Я понимаю что от недостатка секса я становлюсь злюкой, но мне есть с кем заниматься им. Думала сегодня напишу рассуждение на тему: почему я встречаюсь со взрослыми мужчинами, а не с ровесниками. Итак, почему? Во-первых, потому что молодые парни в большинстве своём меня просто не привлекают. Есть, конечно, исключения. Но все это в прошлом, либо ностальгия, либо страх забыть все это. Они не привлекают меня, потому что они просто не такие. Я даже не говорю, что мои одногодки, а просто парни +-5 лет. Просто не нравятся. То ли туман в голове, то ли каша какая-то. Они, допустим, говорят, чётко представляют свою жизненную идею, но мне это не интересно. Более того, в последнее время мне противно видеть вообще всех парней, которые ещё не относятся к категории "мужиков". Во-вторых, я все эти сопли пережила в последние годы. У меня были всякие парни, их была ебучая кучка: и толстые и худые, и белые и чёрные, и низкие и высокие, и за ЗОЖ и алкоголики, и красивые и страшные. Но на данном этапе все сводится к одному: я их просто не хочу. Мне противно общаться с ними, я не могу это объяснить. Мне кажется для моего возраста я попробовала просто кучу мальчиков. Именно мальчиков, потому что в их голове опилки. В-третьих, опыт. Все эти дауны не имеют вообще представления что такое жизнь, у большинства нет даже представления что будет завтра. С ними неинтересно. Типо пиво, футбол, учеба, шутки про биткоин, друзяшки, тёлочки вокруг ( все мы знаем, что это у всех парней есть). Даже если он не смотрит футбол, то он играет в баскетбол, или фанат хоккея. Я это образно вообще. Не обязательно вообще все это. Это просто правило, из которого есть исключения. Ну или он задрот. Он, например, ничего не видит кроме своей приставки. Или он сегодня называет тебя кисазаялюбимая, а завтра он может пойти к другой бабе. Я отношусь к изменам нейтрально. Если изменил- то все. Это, пожалуй, единственное, что я не смогу простить. Остальное можно замять, обсудить, не обращать внимания и тд. В-четвёртых, как они выглядят. Я понимаю, что это все субъективно, но мне просто не хочется смотреть на пиздец какого молодого (пусть даже ахуенно красивого) парнишку рядом. Ну не хочу я на такого смотреть. И я знаю как я выгляжу рядом с моим, допустим, мужиком. Кассирши называют его иногда моим папой. Конечно, вы никогда при встрече не подумаете, что вот это Ее парень. Вы подумаете ну с батьком вышла в магазин или что-то такое. Есть бабы, которые чувствуют себя дискомфортно в такой ситуации- я нет. Блять на самом деле что я тут распинаюсь, я понимаю что это личное дело каждого, но это мое пространство, и я могу высказаться. Тем более все и так хуево сейчас. У меня куча слов, которые не говорятся.
Ладно, у меня все ок. Я начала пить ок. Чувствую себя хуево, в том плане, что сил совсем нет. То ли от болезни, то ли просто низуя не хочется. Я без секса месяц. Это очень тяжело. Я уже жду предстоящую встречу, которая, надеюсь, окажется без скандалов, без моего отъезда в 3 ночи, без слез и тд. Я тупо хочу секса. Не знаю что со мной, но сейчас его уже месяц нет, а кажется что прошла вечность. Я хочу мужика срочно. Просто SOS.
Я сейчас просто в ахуе. Все врачи, с которыми я сталкивалась за последние несколько дней, в одни голос спрашивали, не беременна ли я? Видите ли, симптомы похожи на это. Меня от этой мысли бросает в дрожь. Я не знаю как я буду жить, если это вдруг произойдёт. Я не понимаю, как бля бабы в моем возрасте рожают. И некоторые ещё и намеренно это делают, а не по обстоятельствам. Это вся жизнь же по пизде пойдёт. Я не понимаю как справиться с этим навязчивым состоянием. Я конечно тоже та ещё тупичка, предохраняться надо было всегда. И я помню как ещё пару лет назад, моя врач сказала: ну на этот раз тебя пронесло. И я думаю: а что если сейчас тот раз, когда меня не пронесло??? Я опять дико переживаю, просто ужасно. Какие тут нервы можно поберечь. Как телки, которые сталкиваются с этим, спокойной относятся ко всему?
Я знаю что он больше не напишет. И не позвонит и не скажет, что очень скучал и понял что не может без меня. Я знаю что этого не будет. Никогда. Боже мой, еще я знаю что я влюбилась в какого-то неправильного мужчину. Я просто хожу и жду пока он это сделает, но все таки знаю что этого не произойдет. Я хочу чтобы у меня не было времени сидеть с телефоном в руке и чего-то ждать. Кроме того, я понимаю что меня ничего не может больше связать с этим человеком. Я его абсолютно не интересую. Его интересует мое тело, и больше ничего. Я вот смотрю на себя и не понимаю, неужели я могу быть привлекательна. Я не осознаю каких-то вещей в этой жизни. Я каждый день хочу встать и пойти приводить себя в порядок. Накачать жопу, убрать живот и много всего другого. Я хочу думать только о себе, так же как и он. Я не могу переключиться на себя. Я хочу отпустить его полностью, прям таки совсем. Чтобы вообще вспоминать все что было с улыбкой. Сколько времени должно пройти? Сколько слез нужно пролить? И нужно ли их вообще проливать? Я, честное слово, вижу только один выход из этого всего: найти кого-то другого, в котором можно так же утонуть. Я понимаю что невозможно найти то, что ищешь. Надо перестать искать, думать даже об этом. У кого можно спросить как забыть про человека и получить вразумительный ответ? Что может держать в человеке которому похуй на тебя и ты это прекрасно понимаешь? Что? Я из последних сил держусь, чтобы не написать ему, что мне так хуево от всего этого, я пытаюсь держаться. Я не знаю сколько я смогу, но делать этого мне конечно же нельзя. Иначе все, моя гордость полетит к хуям, так же как и чувство собственного достоинства. Все полетит к хуям. Просто как отпустить человека? Где найти личного психолога? Как вообще не думать о происходящем?
Короче все что я так боюсь- происходит в моей жизни. Например, я боюсь влюбляться в этого человека, но кажется что влюбляюсь. Я страшно привыкла к нему, я жду от него сообщений, звонков и невероятно жду встречи. Я скучаю, когда мы уже неделю не видимся. Я хочу просто находиться рядом. Почему я этого боюсь? Потому что он не может дать мне то, что я от него хочу. То есть взаимности. Все эти чувства так ветрены, так скоро все это закончится. Я боюсь конца, он очень непредсказуем.
Я вот думаю сейчас лежу. Несмотря на всю хуйню, которая происходит в моих отношениях, такая как, например, разница в возрасте, его семья, разные интересы и тд, мне все равно хочется проводить с ним время. Я его сознательно хочу. Как большого взрослого мужика, который способен на какие-то приятные поступки. И я ни на секунду не задумываюсь о материальной стороне вопроса, как многие наверное думают. Я думаю только о том, что вот он, тратит на меня своё время, нервы, уделяет внимание. Он хочет это делать и делает. Мне кажется после таких отношений я ничего не захочу. Я уже столько попробовала всяких за свою короткую жизнь. Я даже не знаю, каких я ещё не видела. Но после этого либо что-то кардинально изменится, либо будет полный пиздец.
Напишу сейчас. Про мои отношения с ao. У него снова был страшный загон, и он сказал: нам надо перестать дружить. Сказал ещё, что мы очень разные люди, из разных поколений, нам не может быть хорошо вместе. Я бросилась в слезы. Дело было вечером, и я просто легла спустя пару часов спать, но долго не могла уснуть. Звонок в час ночи. Извиняется, говорит что не представляет своей жизни без меня, что привык ко мне, что он меня очень очень и пр. Два часа. Его хватило на 2 часа. Конечно я не стала говорить ему, что это за 2 часа были в моей жизни, все стало на свои места. Сейчас все как обычно. Вот правда, обычнее некуда. Как сделать так, чтобы в его такой следующий припадок, сделать как он- заблокировать везде, и провалиться сквозь землю. Спрашивает, любовь ли это?. Ну что я могу сказать? Конечно, не любовь. Слишком мелочно такое отношение к себе терпеть и называть его любовью. Я думала что любовь- это как минимум взаимоуважение, и наверное, непричинение страдания другому, и не трепать нервы, не лить слезы. К нашим отношениям ничего из этого не подходит. Да и как можно влюбиться в любовницу? Можно же хотеть ее, желать всем телом, но не душой. Про уважение тут и говорить нечего. Потом я задумалась про солидарность. Вчера стояла в душе и думала. Я всегда говорю что надо быть солидарным с другими, что это все очень высоко ценится. Да я и сама очень ценю это. Я столкнулась с этим, когда была влюблена в td, а он мне изменял все время. И об этом знали все, кроме меня. Удивительно, в каких очках я ходила? И все это даже не в очках дело. Где солидарность? Ее нет. Мне ни один из называющих себя хорошими и добрыми людьми- ни один!- не открыл глаза на происходящее. Может я и не поверила бы, если бы попытался, но ведь они даже не пытались! А сейчас я смотрю на себя, и на страницу его жены, а потом опять на себя, и на неё. Где моя ебучая женская солидарность? Ее нет нахуй, я видимо плохой человек. Ей никто не скажет про ее мужа, она никогда об этом не узнает. Она сидит дома и думает что все у них заебись. И я сижу дома, и думаю что все вроде у меня заебись. Но она ничего не знает, и я наверное много не знаю. Поэтому нам и кажется что все заебись. А на самом деле все катится к хуям. И ее брак, и моя жизнь. И так грустно от этого становится, но ничего не могу сделать. Разве что поделиться этим здесь
Не могу уже не написать. Каждый день захожу и думаю, как бы сформулировать происходящий пиздец. df больше не существует в моей жизни, он просто перестал писать и все. Но с др поздравил. Потом ао. Психанул, сказал что надо завязывать наши отношения. Через пару часов переписки сказал что на следующий день он в моем распоряжении. Приехал с огромным букетом, обнял поцеловал и все хорошо сразу. А я думаю теперь, какая же я тупая, что написала ему, после того как он кинул меня в чс. Вот и живи с этим. На учебе полный треш. Я чувствую себя хуево из-за того, что у меня ничего не получается. Я хочу уже сдать все эти ебучие сессии, хочу чтобы закончился тервер, и я бы уехала отдыхать. Куда угодно, просто уехала бы. Мне кажется, что лучше бы я все это психологу рассказывала, может он помог бы, заставил задуматься, потому что я реально устала. Сентябрь пролетел так быстро, что его как будто и не было. Наверное, это все от нелотраха, что тут поделаешь. Сижу курю и вдыхать так холодно, погода ужасная. На улицу не хочется выходить. Когда там уже белая полоса наступит?
 
Следующая  →